あったか暖炉

失恋・・？

Mon, 04 Aug 2008 08:15:27 GMT

過去に戻りたい、なんて思っていてもしょうがないから、過去には戻れないんだから、あたしは過去を思い出さないようにした。

変えられぬのは、過去と他人。

変えられるのは、未来と自分。ってね(大好きなアクアの歌にもあるしさ)

大好きな人に釣り合う、大人の女になりたいために、いろんなことに挑戦した。

興味のないテレビ、興味のないタレント、興味のない歌。

興味のないスポーツ、興味のない本、興味のない話も、よくよく聞けば面白くなってきたりした。(でも、スポーツはやっぱりだめだ・・)

百聞は一見に如かず、なんだなぁ・・なんて、妙に納得もした。

今日ものなかった携帯サイトに登録して、興味のなかったタレントのブログを見たりしたら、意外と携帯サイトにもブログにもはまってる。

興味のない歌を聞いても、ちゃんと歌詞に感動して、そして、ちょっとだけその歌手が好きになった。

興味のないテレビだったけど、お笑いを見て、ツボにはまったこともある。(でも、相手の笑いのつぼとは違うみたい)

もう、過去は振り返らない。

そう思えてきた、最近。

本当は、すごく淋しがり屋で、泣き虫なあたしだけど、好きな人に「あなたがいないとダメなのよ」なんて甘えたくなかったから、一人でいることを楽しめるようにもなった。

一人でしかできないこと、二人でもできること、二人でしかできないこと。

よくよく考えて、二人でもできるけど、一人でもできる・・ってことは、一人でできることになった。

前のあたしなら信じられないことだけど、一人で買い物にも行けるし(子供か!!!)映画だって行けるよ。(ちょと淋しいけどね)

怖い夢を見ても、大声で泣くこともなくなったし、ただ暇だからって「会いたい」って言わなくなったよ。

自分の意見が通らないと、不機嫌になってたあたしだけど、３回に一度くらいは笑顔でいられるようになったよ(自分勝手だな、あたしw)

大好きだから、あなたに似合う人になりたくて・・

あなたと一緒に長生きしたくて・・

リストカットも過食嘔吐もやめられた。ちゃんと毎回病院に行って、カウンセリングも受けてる。

だけど、ダメだったみたい。

きっと、あなたが望んでる女にはなれないんだね。

あなたと一緒に、生きていきたかったなぁ。

退屈な夏休み

Sun, 13 Jul 2008 11:12:05 GMT

今年の夏休みも(!!!)退屈な夏休みになりそう。

去年は夫が忙しく、息子の初めての夏休みはウダウダテキトーに過ぎて行きました。

うちの実家にとって、年に二回しかない休み(と言っても、母は休みっぱなしだから、父にとっては、ということだけど)なので、お盆にみんなでどこかに行くのは恒例だけど、妊娠中だった妹の体力と、結婚してから初めての家族イベントに参加となる義弟に気を遣いつつ、父が楽しめる場所(まぁ父は、うちの息子と一緒ならどこでもよかったみたいだけども)を考慮しつつ、倒産寸前の実家の家計状態も考え・・いろいろと、案は出したのだけど、どこも「嫌」「無理」の母の一言で却下。

お前な・・それなら一つくらい自分で案を出せよ!!と、イライラピークだったあたしは、思わず言いそうになったけど・・

大人ですから(どこが？)グッと耐え、休み前ギリギリに、太閤山ランドというところに行ってきました。

が、やはり当日の早朝(４時ですよ・・)にお弁当作りを任され、眠いわ、だるいわ・・の状態で、義弟の車で出発。

当日も、義弟に、妹に、父に、母に、気を遣いつつ過ごした嫌な思い出があったりします。

で、今年は８か月になる姪を加え、またもや「案を出せ」との母の一言で頭を悩ませています。

去年は、うちの息子中心で遊べる場所を探したけれど、今年は姪中心→うちの息子が退屈になる→騒いでみんなに嫌な思いをさせる→如いてはあたしが嫌な思いをする。

ということにならないように、ものすごく頭が痛い今日この頃。

父は、どういうつもりか知らないが、母は妹とあたしの家庭に全部金銭的なものを出してもらおうと思っている様子なので(それで去年は妹夫婦もあたしも嫌な思いをしたので)なるべく、お金がかからないところに・・そして、人ごみが嫌な母と父のためには、多少人が少ない場所に。

最近ずっと体調を崩している姪と、妊娠初期の大切な体の妹のためには(でも、一番体力がないのはあたしかも)屋内でも遊べる場所を。

元気いっぱいの息子のために、屋外で、体を使って遊べる場所を・・

・・・・

そんなとこあるか!!!

石川県近隣にお住まいの方がいらっしゃいましたら、どうかこの条件に一致する場所を教えてください(T_T)

で、今年も忙しい夫には遊んでもらえそうもなく、友達は・・体調が悪く、なかなかでられないとのこと。

そういえば、一昨年はあたしが入院した以外は、わりと楽しく過ごしてたんだよなぁ・・

バツ１のサークルを見つけて、みんなで片町に飲みに行ったり(そして、話が盛り上がるw子連れの方もいて、息子も楽しんだようでした)

友達に、息子と遊ぶよう頼んでみたり・・

今年は何しようかな・・

とりあえず、大掃除は外せないねb

うちの夫は魔法使い

Wed, 09 Jul 2008 09:28:49 GMT

夫、と言っても入籍はしてないし、結婚の意思があるかどうかもわからないけれど・・

めんどくさいので「夫」と言わせてもらいます。

が!!

忙しい夫が大好き、と書きながら、やっぱり淋しい時間が長くなるといろいろと不安になります。

なので、時々「もういいや・・待ちくたびれたから会わない方向で話を進めようかな」なんて思うときがあるわけですが

そんな時に限って「愛してるよ」とかメールが入ってくるわけ。

そして、そんなメールに騙されて(？)また、ふらふらっと夫が大好きになってしまう。

なんだかなー・・

逆に、あたしが夫に対して「超好き好きーっ早く一緒に暮らしたいよ!!」とか思っているときは、なぜか夫は冷たい。

冷たいというか・・そっけないんだよね。

ところで。

今日、うちの妹が妊娠したことが発覚しました。

妹の長女(姪ですな)はまだ８か月。ちゃんと計画的に次の子を作る!と言っていたくせに・・

次は男の子が欲しいから、産み分け法を試すんだーと言っていたくせに・・

おめでたいことだから、もちろんお祝いしなきゃ!!と張り切ってはいるのですが。

夫は、うちの妹に「旦那(あたしの義弟にあたるわけですが)を大切にしなさい」とか言うのです。

妹は、見た目鬼嫁ですが、実はすごく優しいし努力家だと、あたしは思っています。

旦那さんに負担掛けないように、一生懸命やっています。

あたしは、妹の旦那さんも大好きで、すごく優しいし賢くいし尊敬はしているけれど、やっぱり姉としてはいろいろ思います

もっと妹を休ませてあげてほしいな・・とかね。

でも、いくら家族とは言え、別世帯なわけで、口には出せません。

妹を休ませてあげたい故に、多少無理をしても姪の世話をしてしまうのだけど・・

夫から見たら、妹が怠けているようにでも見えるのかしら・・

「今がすごく幸せだってことに感謝して、旦那さんを大切にしてあげなさい」なんてメール

あたしはカチンときました。

それは、お互いさまでしょう。

旦那さんが仕事に専念できるのは、妻のおかげなわけで・・

妹は、熱があっても手術後でも、何があっても姪を優先しているのに。

そりゃ、母親としてはあたりまえなことだけど(誰だってそうやって育ててきてもらったわけですから)

それでも、感謝の気持ちというのは、お互いが持つべきことなのではないかとあたしは、思うのです。

仕事が大好きで、独身の頃・妊娠中もずっと勉強を頑張ってきた妹にとって、仕事を反対されたことだってきっとショックだったに違いないし

今まで、自分の稼ぎだけで頑張って生きてきたのに、旦那がいなきゃ生活できない、ってことも屈辱だと。

でも、大切な娘のために、仕事も辞め、苦手な家事も今では完璧にこなしているのに・・・

で、最初の話に戻って、あたしはカチンときていて

「こんなわからずやと結婚できない!!あたしは次の子を産んで、こんなことを言われたら自殺してやる!」とまで思ったのです

が・・

また騙されて(？)しまうのでしょうかね。。

仮面

Sun, 29 Jun 2008 08:41:54 GMT

あたしのことをあまり知らない人から、たまに「繊細ですね」と言われたりします。

で、少し仲良くなると「あんたは強いねー」と言われる。

どっちを言われても、あたしの頭の中は「？？？」ってなってしまう。

あたしは、そんなに繊細で女らしくもないし(自分が女だなんて笑っちゃうくらい違和感あるし!)

かと言って「あんたは強いから」って言われるほど、自分をきちんと持ってもいない。

ただ、一本筋が通っていないと嫌で、白か黒かしかなくて、不器用な生き方しかできなくて、自分に自信なんて持ってなくて、それでも、そんな自分がたまに愛しくなってしまう。

ホントはすごく泣き虫だし、寂しがりだし、でも、そう悟られるのが情けなくて嫌だから強がってるだけ。

あたしの周りの人間はみんな忙しくて(あたしが暇すぎなのか)

妹は育児に家事に趣味に、そして自分のスキルアップにと忙しくて輝いてる人。

元夫は、仕事に追われ、５月のGW以降から最近まで休みがなく、先週１日だけ休めたと思ったら、またすぐ現場が忙しくなって今度の休みは九月末かもしれない。

頭も体も使う仕事だから、休ませてあげたいのは山々だけど、あたしには何もできない。

そして、あたしの彼女たちは、学業に、趣味に、そして何よりも生活に、と多忙らしい。

そんな周りを見て、あたしは少し寂しくなってたりもする。

忙しいのはいいことだ。

仕事に一生懸命になっている夫が、あたしは何より大好きだし、育児と家事の合間にスキルアップのことを考えている妹もきらきらしていて大好き。

手首がすごく痛いのに、それでも無理してでもあたしの話を聞いてくれる彼女たちが、あたしの誇りだったりもする。

それでも、寂しい。

それは、あたしが今キラキラしていないからなんじゃないかな・・って気が付いてしまった。

先週、姪と妹が二泊連泊で泊っていき、あたしはずっと姪に遊んでもらっていたのだけど、それでも何かが違う。

育児かなんだ、家事がなんだ。

あたしにしかできないことって何だろう・・って、あたしはずっと探してる気がする。

そして

あたしは、孤独だなぁ・・

死ぬまで何かを待ってる、死ぬまで一人で何かを探してるって気がする。

人間って、寂しいね

久しぶりの・・

Mon, 16 Jun 2008 09:44:13 GMT

そういえば、もうかなりブログ書いてないなぁ・・と気が付いてしまった。

何日も「書かなきゃ書かなきゃ」と思ってはいたものの、「まぁいいや、明日で」と延ばし延ばしにしてました。

いやー、座右の銘というほどのものでもないけれど「今日できることは今日する」と心掛けているのに、なかなか実行できないものだな。

最近(というか、去年の今頃から)マビノギというオンラインゲームにはまってます。

暇さえあればそればかり。母業も投げ出し、ゲームに夢中って・・

どうなの？と思うけど、あたしの狭い生活の中で、唯一(と言っていいほどの)友達と話せる時間だから、ついつい・・ね。

友達、といえば、ずっとずっと大切に思っていた、親友と呼べる友達と、もうずっと連絡を取っていません。

何年かに一度、こーゆー時期があたしにはできてしまう。とっても大切な友達なのに、わかっているのに、連絡しにくくなる。

友達ってさ、何をもって友達って言うのかわからない。

いつからが友達で、いつから知り合いに降格するのか・・いつから親友に昇格するのか。

昇格とか降格とか、表現おかしいけど。

あたしの中では、彼女たちに対する思いは何も変わってなくて、連絡がないのは元気な証拠、とばかりに思っているけど、

きっと彼女たちの中であたしはもう「過去の人」なのかも・・とブルーになってみたりもする。

ところで。

いつも後ろ向きな考えのあたしだけど、すごくすごく前向きなところもあったりするのですよ。

あたしは、周りの人間に恵まれていると思う。

だってね、数少ない友達は、みんな腹を割って話せる、信頼できる友達ばかりだし

昔付き合ってた彼氏だって、離婚したはずの元旦那だって、いつもあたしに優しい。

もちろん、厳しく怒られることも多々あるけれど、でも、基本的に、あたしが生きていくことを応援してくれてるみたいな・・

今日は息子の誕生日で、現場が忙しい元旦那はお祝いには来てくれなかったけど(その代り、日曜日にきてくれて、パーティしてくれたけど)

元旦那の言った言葉で、ものすごくあたしの中に残ってる言葉がいくつかあります。

(付き合って１０年経つけど、わずかしか記憶にないのが残念)

その中で、一番大きな言葉が「俺は、息子の為ならなんでもするよ、別れても、あいつには無制限に何でもしてあげたい」

みたいなニュアンスの言葉でした。

離婚して、何年も経っていて、その間にあたしは精神疾患になり、元旦那は最愛(だったとあたしは今でも信じてる)の彼女と別れることになってしまい、

そして、最愛の息子もあたしが奪って、元旦那にとってあたしは疫病神みたいな女だけど、そのあたしが産んだ息子を、今でも変わらず、愛してくれている。

育児の方針なんかはあたしと全然違っていて、喧嘩になることだっていっぱいあるけど、でも、二人が思う最終目的地は一つなんだよね。

「この子が幸せになるために」

あたしは「この子が幸せになるために」厳しく躾けていて、元旦那は「この子が幸せになるために」甘やかす。

もうひとつ。

あれはあたしが錯乱していた時期のことだけど、育児に自信が持てなくて、泣き言を言っていたあたしは「もう息子を引き取ってくれ、殺してしまいそう」とメールしたのだけど

「俺はいつでも引き取るよ」と言ってくれたこと。

「あたしが引き取ったこと、後悔してるでしょう？あたしのこと恨んでいるでしょう？」と聞いたけれど

「俺は、息子が幸せで、おまえが幸せで、二人が幸せで笑っていてくれればそれでいい」と。

あんなにひどいことをしたあたしなのに、あたしのことを恨まずに(過去はどうだか知らないけれどね)優しくしてくれる元旦那が、あたしは大好きなのです。

そして、やさしいだけじゃなく、時にはありえないほど冷酷に(見えるんだもん)あたしのことを厳しく怒る(でも、あたしが悪いんだけど)そんな元旦那が大好きなのです。

今日は息子の誕生日。

生まれてくれてよかった、元気に育ってくれてよかった。

健康に育てることができてよかった。あたし、お疲れ様w明日からもがんばるぞ!

そして

８年間も、息子の父親をしてくれている元旦那に・・やっぱり、感謝です。。

繰り返しの日々

Mon, 12 May 2008 09:19:16 GMT

毎日毎日同じ繰り返しに、嫌になってます

何かを劇的に変えるなんて、できっこないけど、毎日が虚しく過ぎていくなんてもう耐えられない

息子との生活は、平凡ながらにうまく（？）やっている。それは自分にとっては万々歳。

生活だから、毎日のことだから・・と言い訳しつつ、喧嘩したり、めちゃくちゃベッタリ仲良しだったり

でも、そんな毎日に満足もしている

問題はメンタル面

あたしは孤独だな、独りだ、死んでもいいや・・ってのが、どうしても消えない

あたしじゃなくてもいいし、あたしがいなくなっても、地球は回るのだから

でも、こんなこと精神科の先生に言ったらまた「病気だ」って言われるんだろうな

あたし以外のすべての人を「普通の人」と表現するあたしにとって、普通の人の考えてることは全く理解不能

普通の人はこんなことに悩まないのかもしれないし、普通の人はもっと頑張ってるのかもしれない。

普通の人はどうやって生きているんだろう

普通になりたい

多くを望みすぎるから多くのことに失望するんだろうな

でも、毎日生きていくのに精一杯なあたしが、死んでないってことだけでも、あたしには大きなニュース

今日も生きてる。死ななかった

普通の人は、こんなこと、考えますか・・？

迷言

Sun, 03 Feb 2008 07:13:18 GMT

息子のことを嫌いだ、と思いながら毎日やっぱり気になって、目を光らせて生活している、くろにゃです（笑)

もう、毎日毎日イライラする。

同じ毎日の繰り返しに耐えられなくて、喧嘩を繰り返す。怒鳴る。

寝ている姿を見ても「可愛いな、大切だな」なんて思う余裕もなく、息子の背を向けて眠る。

行き詰ってるなぁって自分で思う・・けど、それを発散できる場所なんかなくて。

息子を産んだ後のノイローゼと、変わらないレベルのまま成長できてない自分に一番腹が立つ。

あたしなんか、生きてなきゃいいのに。

あたしなんか、母親失格。

いつも思う。

でも、現状を変えられる勇気もなく、ただ毎日を過ごしている。

何か変えたいなぁ…

昨年、10月15日に妹が出産しました。

生まれた赤ちゃんは、とっても元気な女の子。

家族みんなで「お姫様」扱いをしています。

子供嫌いだと、自分で思うけど、姪だけは可愛い。

泣いてもイライラしないし、なんでもしてあげたくなる。

これはきっと、自分の子供じゃないからだけど…

でも、本当に可愛くて可愛くて。

女の子って可愛い。。

突然だけど、育児をしていると、ふっと笑える言葉が子供から出てきたりします。

うちの元夫は名言作りの名人だと思える天才的な発想を持っています（笑)

その息子だからなのか、うちの息子も名言をよく作ってくれます。

名言というより、もはや迷言。

息子が喋り始めた頃、息子は機関車トーマスに夢中でした。

「トーマス」は言えるのに、「パーシー」は「マーシー」と言う。

「ジェームス」は言えるのに、「ハロルド」は「ハッロッロ」と言う。

うちで当時飼っていた猫「りか(通称、ぼんにょろ←命名夫)」は「りろりろりろ～」と呼ぶ。

オマケに「リロリロダンス」まで編み出し、一日中意味不明な踊りを踊り続け、あたしをノイローゼにしてくれました（笑)

そんな息子ですが、7歳になった今でも、時々おかしいことを言います。

久々に聞いたその迷言とは。。

土曜日、妹と姪と一緒にランチをしたのだけど、その時に、姪の格好に対して「オラウータンだね」と言いたかった息子は、

何を思ったのか、「トラウータンやね」と言いました。

トラウータン!?

トラウータンって・・

最初は何を言いたかったのかわからなかったのだけど、妹がいち早く気がついて「それってオラウータン？」と聞くと、

自信満々に、満面の笑みで「うん!!!」

・・・

妹、大爆笑。

母として、あたしは恥ずかしかった。。

とりあえず、リセット

Fri, 20 Jul 2007 05:17:03 GMT

今日、ホームページのほうを更新したついでに、ここを覗いてみたら、なんだか（内容が）結構重くて、

嫌な気持ちになったので、とりあえず一度リセット。というわけで、全部消しました。

ホームページの中に、改めて日記のコーナーを作ったので、こっちは思いつくままにただ書きなぐろうと思っています。

最近不調のあたしは、ご飯をあまり食べたいと思えず、血糖コントロールのため（と言うか、血糖値をあげるためだけ）

にご飯を食べてます。

今までは食欲がない=ウツのときだったから、ちょっとやっぱり不安もあるけど…明日からのたまにゃの夏休みに向けて

ちょっとは生活正さなきゃ。

と、なんとか本日一食目をお腹に詰め込んでます。

そういえば、思い出す、何年か前のダイエット。

あの時はただただ別れた旦那を見返したいと言う理由だけで、痩せたくて…今よりも20キロ以上少ない体重だったのに、

それでもまだまだだと思ってた。今のあたしは、すっっっごい太ってるけど、もう、幸せだからいいや。と思ってます。

大切なのは外見じゃなくて、元気かどうか。

まぁけど、醜い自分は好きじゃないからダイエットもしてみようと思ってるけど。